13.07
10:36
саморазрушение
сегодня 13 июля . наконец я буду писать свежие мысли, а не рыскать в сознании событий. я сказала одному человеку фразу, что пишу в голове дневник. хорошо, что я теперь веду его здесь. выход эмоций и переживаний я нахожу здесь. я не могу все рассказывать близким людям. неделю наверно я боялась встать на весы, ведь мой вес упрямо стоял на одной цифре. и все же я встала. какое счастье - есть прогрессия! 63 с половиной! на следующий день -62 с половиной!
но счастье сменилось тревогой. так быстро не должно быть. я уволилась с работы. даже не стану объяснять по каким причинам. где-то в дальнем уголке сознания , я нахожу причину в хххххххх. да, я честно признаю. не было бы смысла вести дневник. но сама себе я снова противоречу- это не лекарство.
может, косвенно оно виновато? если так, то груз ответственности за потерю работы, становиться меньше.
у меня выпадают волосы, стали выпадать. здесь целиком и полностью виноват ххххххх. ломота в мышцах тоже по его вине. концентрация внимания ухудшилась. ступеньки на этажах иногда пропадают. я встаю с дивана, через несколько секунд я испытываю головокружение. в глазах темнеет. присоединилась тошнота. смертельная усталость во мне. я разрушаю сама себя. если бы я снова могла бегать по утрам! как будто я вырываюсь из адского круга. одна гармония и покой. доброжелательность к людям. я могу пропустить некоторые слова . я замечала, пока писала дневник. мне надо найти новую работу, по идее надо. но знакомиться с новыми людьми я не хочу. недавний страх сидеть дома одной прошел или проходит. я не стремлюсь больше к толпе. мне удобно наблюдать за ней со стороны. в основном толпа вызывает раздражение. столько глупых людей оказывается! как они меня бесят. своей заторможенной реакцией. но иногда мне жаль их. я снова их люблю и сопереживаю им.
когда я вижу толстушек, мне хочется посоветовать принимать ххххххххх. ведь он рассчитан как раз на них, а не на меня.
кстати, я купила еще одну упаковку на второй месяц. пока незнаю, буду я ли ее пить. мне страшно за свой организм. я не хочу платить за нее своим здоровьем. я стала задумываться о детях. я пока осторожно об этом думаю. я хочу родить ЗДОРОВОГО ребенка своему … с каждым днем мне становится по фигу на мою фигуру. лучше быть здоровой гром- бабой, чем хрупкой психически не здоровой девушкой с томным взглядом. допустим, ххххххх доведет меня до нервного расстройства и я потеряю своего любимого человека. меня будут осуждать все вокруг, думать, что я лицемерная сука - променяла любовь на 44 размер одежды. что со мной будет? мне страшно представить. наверное я превращусь в тощее ничтожество в обтягивающей кофте и короткой юбочке, меняющее мужиков как перчатки и гуляющей по кабакам. нет, я умею отличить вредное от полезного. я ни за что не разрушу свои отношения. я пока способна перестать пить эту отраву. я вчера узнала, в странах европы и сша его отнесли к наркотику. чехия, вы синтезируете наркотик. я не знаю, благодарить вас за это или ненавидеть. ведь этот препарат может попасть такой как мне, не нуждающейся в столь серьезном лечении
но счастье сменилось тревогой. так быстро не должно быть. я уволилась с работы. даже не стану объяснять по каким причинам. где-то в дальнем уголке сознания , я нахожу причину в хххххххх. да, я честно признаю. не было бы смысла вести дневник. но сама себе я снова противоречу- это не лекарство.
может, косвенно оно виновато? если так, то груз ответственности за потерю работы, становиться меньше.
у меня выпадают волосы, стали выпадать. здесь целиком и полностью виноват ххххххх. ломота в мышцах тоже по его вине. концентрация внимания ухудшилась. ступеньки на этажах иногда пропадают. я встаю с дивана, через несколько секунд я испытываю головокружение. в глазах темнеет. присоединилась тошнота. смертельная усталость во мне. я разрушаю сама себя. если бы я снова могла бегать по утрам! как будто я вырываюсь из адского круга. одна гармония и покой. доброжелательность к людям. я могу пропустить некоторые слова . я замечала, пока писала дневник. мне надо найти новую работу, по идее надо. но знакомиться с новыми людьми я не хочу. недавний страх сидеть дома одной прошел или проходит. я не стремлюсь больше к толпе. мне удобно наблюдать за ней со стороны. в основном толпа вызывает раздражение. столько глупых людей оказывается! как они меня бесят. своей заторможенной реакцией. но иногда мне жаль их. я снова их люблю и сопереживаю им.
когда я вижу толстушек, мне хочется посоветовать принимать ххххххххх. ведь он рассчитан как раз на них, а не на меня.
кстати, я купила еще одну упаковку на второй месяц. пока незнаю, буду я ли ее пить. мне страшно за свой организм. я не хочу платить за нее своим здоровьем. я стала задумываться о детях. я пока осторожно об этом думаю. я хочу родить ЗДОРОВОГО ребенка своему … с каждым днем мне становится по фигу на мою фигуру. лучше быть здоровой гром- бабой, чем хрупкой психически не здоровой девушкой с томным взглядом. допустим, ххххххх доведет меня до нервного расстройства и я потеряю своего любимого человека. меня будут осуждать все вокруг, думать, что я лицемерная сука - променяла любовь на 44 размер одежды. что со мной будет? мне страшно представить. наверное я превращусь в тощее ничтожество в обтягивающей кофте и короткой юбочке, меняющее мужиков как перчатки и гуляющей по кабакам. нет, я умею отличить вредное от полезного. я ни за что не разрушу свои отношения. я пока способна перестать пить эту отраву. я вчера узнала, в странах европы и сша его отнесли к наркотику. чехия, вы синтезируете наркотик. я не знаю, благодарить вас за это или ненавидеть. ведь этот препарат может попасть такой как мне, не нуждающейся в столь серьезном лечении
