21.12
16:34

я себя ненавижу... и вас, всех, тоже …

я себя ненавижу… и вас, всех, тоже
меня тошнит от всего
меня бесит моя прическа, она короткая. я похожа на обезьяну
я куплю осветлитель и снова стану блонди
я снова буду употреблять лекарства
меня все бесит
меня бесят тупые и злые

22.10
18:04

он не торопится домой. неужели…

он не торопится домой. неужели, это связано с моей прической. он на меня не смотрит . не подходит. если это реально из за прически, то глупо . когда отрастут мои волосы??????????? я похожа на пацана. хочу чтобы у меня выросли крылья. хочу улететь куда - нибудь. туда, где красиво и тепло
я стала есть фрукты, меня так манит на них. это из за нехватка витаминов
я нашла работу. сегодня стажировалась. я чужая там. выгляжу как дура, с заинтересованным лицом. на самом деле мне это не нужно. я полдня зевала и делала вид, что мне интересно. все там молодые и красивые. одна я , как прокаженная.
побриться на лысо и отсидеться дома полгода))
в общем , у меня сейчас сильные комплексы. кошмары снятся каждую ночь с изощренной методичностью. мне сейчас либо в религию, либо к специалисту. мама советует к медицине обратиться. она говорит, что я в психушку попаду. я понимаю, что может случится.
я никому не желаю этого состояния. сидеть в страхе. и думать, что там лучше. кто бы мне сил дал…..
я видела ваши фото.. встреча в кафе. вы все там такие счастливые или пьяные… интересно на вас смотреть . кто о чем думает .
боли в голове не утихли. у меня вместо головы, аквариум

19.10
17:02

мне купили ново пассит и афобазол…

мне купили ново пассит и афобазол. сейчас я принимаю успокоительное. у меня страшная депрессия. я хочу покончить с собой, но я боюсь реакции людей. мне стыдно за мои желания. я не могу найти работу, у меня нет понимания с моим мужем и его родней. я не хочу никуда выходить. меня тошнит от людей. я их больше видеть не могу. я теряю вес, хотя не принимаю таблеток больше. я сменила прическу……………….
у меня теперь короткие волосы и темный цвет.я купила дорогой шампунь и лечебные масла. но волосы продолжают лезть. на подушке недавно я увидела большой клок волос. он оторвался .
у меня слабость и страхи. я боюсь , что будет дальше. я не хочу думать о плохом, но иначе не получается.

27.09
17:23

сегодня я начала с раннего пробуждения…

сегодня я начала с раннего пробуждения. я пошла стажироваться на новую работу. все казалось волшебным. утро и так спокойно вокруг. а потом я поняла в процессе работы, что это не мое. в маршрутке мне стало плохо, как будто я перепила. моя голова как аквариум. это неприятно. это больно. меня тошнит.
выйдя, я решила сделать себе челку, но мастер отказала мне в этом, ссылаясь на мои уродливые поломанные волосы впереди. да. наверное так лучше ,это решение.и я пошла домой . когда я иду по улицам одна , я остаюсь наедине сама с собой. и все вокруг кажется фальшивым. только я и мое ужасное состояние. а остальное смазано грубо, только силуэты …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. мне так стыдно . я такая непутевая и бестолковая. какой тогда смысл?оно ведет меня в пропасть. мне начинает казаться, что меня разлюбили. а может такое быть. что меня и не любили?……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………я ненавижу себя. и все что со мной связано я хочу стереть. как будто меня и не было.

27.09
16:56

я не хочу жить…

я не хочу жить

26.09
12:21

я теряю вес. каждый раз таблетка падает камнем в…

я теряю вес. каждый раз таблетка падает камнем в мой желудок
а что будет дальше? когда все закончится..мне придется переходить на новый препарат или смотреть , как я снова набираю вес. меня это приводит в депрессию
от бешеной энергичности к плаксивости. к ощущению, что мне нет смысла жить

20.09
08:22

не знаю даже с чего начать...... …

не знаю даже с чего начать……
мои таблетки закончились и я не пила их 2 недели
набрала 3 кг…стала весить 63 кг..лицо отекло
ну естественно, я сразу же нашла еще одну пачку, третью по счету
на данный момент я принимаю их третий месяц. так как мой фармацевт не может больше заказать их, я думаю перейти на другой препарат.
ну вот за эти дни , пока я их пью , я сбросила эти лишние кг. у меня снова пропал аппетит и появилась тошнота. и снова я энергичная
на свадьбе многие отметили, как сильно я похудела.. некоторые смотрят с завистью на меня.
объемы на сегодня : 93-74-91.. со 102 ушли 9 см
чувствую себя хорошо, иногда тошнит и болит голова..тахикардии нет
мы думаем переехать в другой город…..

07.09
10:46

я вернулась ;)…

я вернулась ;)

03.08
08:53

ком блином

скинула еще один кг! незнаю, надолго ли меня хватит….надоело мне все это …такое ощущение , что я сдохну
я хочу походить к психологу, я чувствую, мне нужна помощь врача
вены на руках сильно набухли, волосы в ужасном состоянии..мне придется их красить в темный цвет и состригать на нет… у меня скоро свадьба
мне постоянно снятся страшные, беспокойные сны. после них , как правило плохое настроение весь день. меня тошнит каждый вечер после ужина, все выходит. такое ощущение, что желудок не хочет принимать пищу..чем же мне питаться???????

мне жалко свои волосы, я не хочу другого цвета, я не хочу лысеть
мне так жаль себя. я превращаюсь в ничтожество, которое окружают еще большее ничтожество , чем я
люди все, даже не люди злы, меркантильны. они думают только о себе, о своем чревоугодии и выгоде во всем..всем абсолютно нет дела до других
. вокруг столько вранья и притворства..меня уже выворачивает от этого ужаса. меня достали под..ки со стороны..не понимаю, зачем меня трогают. я никому не мешаю, не лезу и не завожу глупых разговоров..
быстрее бы это все закончилось..я хочу уехать из этого города..мне все равно, хоть в глушь ..лишь бы не видеть эти злые морды
вчера я делала булочки для своего .. все по рецепту из интернета..мне захотелось набить автору рожу..они стали как блины..не вижу смысла больше что- то выпекать, все равно никто жрать не будет

30.07
14:47

посмотрела фильм " мертвые пташки"…

посмотрела фильм " мертвые пташки", очень понравился…еще занимаюсь качкой музыки на комп…еще нашла себе свадебное платье..
на весы пока не встаю, боюсь.. вчера остригла волосы , нет не под мальчика конечно.. ну см 10 точно… парикмахер была в шоке от поломанных волос..внутри торчат рваные клоки…волос продолжает лезть пучками ( надоело п-ц)
я продолжаю пить таблетки. дня 2 я отходила от них…ну а потом я снова сорвалась, мотивируя тем, что осталась одна пачка, ну типа надо ее допить ( зачем добру пропадать )
вчера я вышла на улицу, жара….еле дошла до салона , думала -сдохну. я не делаю макияж, мне на него насрать, я даже ноги брею или брою ())) через день
с башкой вроде нет проблем… меня не мучает потливость ( изредка), тахикардия…несколько дней до возобновления лечения я обжиралась сладким..
меня тошнит..особенно по вечерам.. после ужина , если тошнит, я спускаю все это в унитаз, чтобы стало легче
позволяю пить один бокал кофе… не такой крепкий как раньше
мне скучно, дома больше нечего убирать ( последнее, что я могла еще сделать - это отстирать сидушки от стульев и постирать чужое одеяло )
нахрена мне это нужно?
свадебное платье сидит шикарно, я приятно удивлена, плечи изящные
в автобусе часто вижу громадную сальную девушку…неужели она не хочет похудеть??? все меня тут упрекают в моем желании похудеть, а почему не устраивают вакханалию над жирными?? разве полезно таскать на себе 15-20 кг жира? полезно ли это для позвоночника
часто наталкиваюсь в инете на злые толстые морды..которые бояться принимать таблетки. любезные толстухи, вам то как раз и надо их принимать………..

перед свадьбой дня за 2 , перестану пить таблетки, ну мало ли..мы потом на море собрались.. мне надо туда..сбежать от этой пыли , зноя и злых рож.. их так много.. они так смотрят на меня недоброжелательно.. у меня не паранойя..я говорю про конкретных персонажей..


22.07
15:22

прием таблеток пока приостановлен.…

прием таблеток пока приостановлен..позавчера мне вызвали скорую. началось примерно в 18 вечера.. с легкой раздражительности, переходящей в агрессию и неудовольствие обычными программами по тв. заранее предчувствуя аффект, я отсела подальше от него. через час у меня нарушился речевой аппарат. слова давались с трудом. на каждом слоге я делала ударение.отрывистая речь. чсс достигало больше 100 уд в мин. наблюдалось повышение мышечного тонуса. зрачки были расширенны. мое торможение и зависание напугали сашу.я не реагировала на его вопросы и просьбы.
мне не помогала холодная вода. не помогали пощечины ( мне пришлось бить себя по щекам, чтобы выйти из этого состояния). хотелось только одного- зависнуть. оторваться от мира и тела.
приехала скорая. мне стыдно…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
меня вырвало 1 раз..я таращилась в одну точку. при этом я сохранила сознание. отвечала осмысленно. мне дали четверть анаприлина под язык, снять тахикардию. давление 130 на 90..сделали 10 куб глюкозы вв.
поставили диагноз …. психическое расстройство на фоне приема спиртного.. в 12 ночи меня отпустило…
сильно хотелось спать..
пару слов о причинах : днем я не контролировала сколько чашек кофе я выпила. кажется 5 .. а ведь я обещала не жрать столько кофеина. ( я просто мразь) и вечером, перед этим ужасом я выпила один бокал вина. поэтому врачам было удобно свалить на мое пьянство или еще смешнее - чувствительность к алкоголю. который я употребляю с 20 лет.
объясняю так или нахожу объяснение в этом: мне нельзя было пить столько кофе.оно усугубило эффект от таблеток.организм не смог привести меня в обычный тонус, дать выход энергии. организм завис. что было выходом для него. иначе я бы сбросилась с балкона.
вчера начались отходняки. снова как и второго июля . хороший аппетит и снова отключка от реальности.мне было так плохо..я мучилась головокружением. язык поворачивался с трудом. я заснула под вечер. на 2 часа. саша разбудил меня, чтобы проветриться на свежем воздухе. я вышла на балкон, точнее выползла и стала засыпать с сигаретой в руках
весь остаток вечера он смотрел на меня. он боялся , что я снова буду зависать
я ему стала говорить, что переутомилась днем, пока готовила и ходила за продуктами. он разорался, что прошло полдня уже , а я все никак не отойду. у меня снова отек ног набухшие вены
видеть напуганные глаза любимого человека -страшно. он заплакал, когда уехали врачи. я стала просить прощения, обещала больше такого не будет
он запретил пить их
сегодня отходняк продолжается. но уже менее интенсивно. я просила звонить его мне чаще, чтобы я снова не вырубилась
мне так стыдно перед ним. я чудовище. я была страшной в тот момент. он кричал , чтобы я смотрела на себя в зеркало и видела какой у меня безумный вид. я отказалась, я знала , что вид был ужасным. лицо было не мое. голос не мой.я все пыталась сказать ему, что это не я делаю , но у меня так и не получилось…я его сильно люблю , я буду пытаться сохранить свой человеческий облик

16.07
09:56

феникс

как можно пить газированные соки? такая гадость.. я вчера не смогла ею напиться
сегодня я хорошо спала, до 8 утра даже поспала. вчера мы были в гостях, у меня разыгрался аппетит и я ела как обычно, много и с наслаждением….
за прошедшие 2 сутки я сбросила еще 300 грамм. как только сброшу 2 кг, поставлю новое фото, а старое уберу…я теперь везде стараюсь ходить пешком : и полезно , и экономно , и самое главное есть безболезненный выход моей энергии
хорошие новости - побочные эффекты отступают!! я не так сильно теперь потею, сухость во рту возникает реже . хочу заметить , телефонные звонки не вызывают раздражения, а разговоры- скуки . потихоньку так, становится даже интересно зачем они ко мне звонят( моей маме неприятно, что я постоянно зеваю по телефону), о чем им хочется поговорить со мной?)) надеюсь - это не попытка отговорить меня принимать таблетки. люди , делающие это вызывают раздражение и злость.
4 неделя пошла , мое сознание иногда становится похожим на то , которое было до лечения. наружу лезут мои характерные черты. не буду говорить какие. время от времени я снова настоящая…
завтра происходит следующий замер объемов. честно признаюсь , вчера не удержалась и измерила объем бедер-потеряла 1 см. на данный момент уже 92. хочется высказаться по поводу моей "мальчиковой" задницы. она отнюдь не такая! а хотя , пусть думают что хотят. я иду к своей цели. несмотря на мнение других.
сегодня мне приснился красивый мужчина, я испытывала к нему сексуальное влечение. может быть чудо -таблетка снова меняет образ? снова притягательная …………………..кстати все хотела поговорить о сексе. в сексуальном плане тоже изменения.
потеря 5 кг приносит выносливость и легкость. один из побочных эффектов , описанный в аннотации -одышка. но у меня она наоборот пропала, чему безмерно рада.. чуть чуть внесу горечи в мое радостное повествование. боли в суставах пока не проходят.. и еще одно я иногда забываю кушать. думаю это из за интернета
меня бесит моя квартира. сегодня отмою потолки на кухне. надо снова курить на балконе. я настолько охамела , что курю уже в зале.
позавчера я снова испортила еду. пересолила, сварила какую то чачу. сегодня я постараюсь
смешно наблюдать за людьми. особенно в интернете. прям умора читать
может мне изменить название дневника? мое похудение как то звучит по- дурацки. похудений было много , как и попыток. может мне переквалифицировать себя в лабораторную мышь? мы делали новые фото
я хочу в клуб, я хочу танцевать. я бы пошла и одна. но это невозможно. все больше ничего не хочу писать, у меня настроение испортилось

14.07
12:51

без заголовка

у меня запор)))))))))) хорошее да, начинание… никогда не страдала такой проблемой.опишу физиологические изменения.
вены стали проступать сильнее. особенно на моих отекших ногах. по улицам мне сложно передвигаться, такое ощущение , что я вывихнула обе ноги. боль перескакивает с одного сустава на другой. к вечеру поясница начинает тянуть.
пальцы на руках стали тоньше и изящнее… боюсь, обручалка стала больше.форс- мажор в загсе мне гарантирован
химия действует как хороший мастер маникюра, ногти стали белее, зубы между прочим тоже. вчера я зашла на страницу к одной девочке, страдающей анорексией. меня чуть не вырвало
ей нравится ее вид, мне нет. а может и мой вид тоже кому-нибудь не нравится? кроме плеч и ключицы больше никакая кость не торчит. в последнее время мне снятся плохие сны, я не помню о чем они, они беспокойные. что за дурная привычка появилась вскакивать в 6 утра и будить своего парня на работу!!!!! я забываю про будильник, он ведь все равно сработает. каждая мелочь вызывает бурю паники, которую я быстренько давлю в себе.
грудь провисает, мой ..начинает расстраиваться))))
объемы на начало лечения : грудь 102, живот 90,бедра 102 ( как стыдно! ) следующий замер был 10 июля : грудь 95, живот 76, бедра 93. не могу посчитать разницу, тяжело вычитать цифры
я подумываю загрузить фото… до и после. пить кофе без кофеина, курить сигареты без никотина и приобрести вместо химии плацебо. внушение сильная штука. вес держится пока на 62 с половиной. 68-62,5=5,5?????? или я не правильно посчитала?
я забросила себя. я не расчесываю волосы, я боюсь потерять еще больше своих волос. до бровей никак не могу добраться, пощипать. надо кожу лица почистить. слишком много П . с этой буквы начинается еще одно слово, которое характеризует мой внешний вид. нет, я не чумазая, я умываюсь, моюсь, чищу зубы. какие то женские штучки кажутся мне ненужными.
мой папа всегда ругал меня за гидропиридные волосы , скоро я увижу его и похвастаюсь пятью волосинками.. спиртное вызывает отвращение, от запаха тошнит. сладкое и соленое тоже бесит. мне стыдно перед парнем, я стала готовить ужасно. мне неохота готовить. я не хочу возиться с продуктами. фантазия на грани фола. хотя раньше я готовила с любовью , выпекала, варила, жарила (( я сама наверное так сильно жрать хотела)) если я не ем, значит у других тоже нет аппетита? в корне неверно
когда то я работала в онкологическом диспансере. у меня медицинское образование.
все считают себя умными…. физические нагрузки подбирают индивидуально. можно ведь набрать мышечную массу, вместо того чтобы сжечь жир? .

13.07
11:12

враг под личиной друга

FASHION или мода , как будет угодно вам, ведет нас на поводке. такой крепкий хомут на шею. именно из за этого явления в социуме, мои мозги стали работать во вред мне.тощие девушки ходят по подиуму, снимаются в известных журналах. иногда единица фешн - индустрии умирает от истощения и анорексии. хотелось бы мне такой участи? сейчас мне легче расслабить хомут на шее, потому что я все больше убеждаюсь в своей ошибке. сознание становится яснее, бывают моменты , когда снова в голову забирается бес или демон и тянет меня в пропасть бредовых мыслей, страха и отрешенности. ххххххх- это яд. он разрушает меня изнутри. быстрее бы закончились эти 2 пачки. в старой осталось 8 таблеток. в новой 30 . 38 дней интоксикации.
стоит рассмотреть себя на наличии зависимости, всерьез. если обнаружить ее, тут же раздавить ногой как паука. пауки вызывают омерзение. сейчас образ чуда- таблетки сменяется образом черного паука, несущего в себе роковой яд. я не знаю как охарактеризовать свое состояние от начала до конца. можно ли назвать его красочным? какой то месяц прошел.. отдельно от происходящего. все вокруг вертится без меня . меня это даже устраивает. мне так легче переносить метаморфозы со мной. в тиши и гармонии

13.07
10:36

саморазрушение

сегодня 13 июля . наконец я буду писать свежие мысли, а не рыскать в сознании событий. я сказала одному человеку фразу, что пишу в голове дневник. хорошо, что я теперь веду его здесь. выход эмоций и переживаний я нахожу здесь. я не могу все рассказывать близким людям. неделю наверно я боялась встать на весы, ведь мой вес упрямо стоял на одной цифре. и все же я встала. какое счастье - есть прогрессия! 63 с половиной! на следующий день -62 с половиной!
но счастье сменилось тревогой. так быстро не должно быть. я уволилась с работы. даже не стану объяснять по каким причинам. где-то в дальнем уголке сознания , я нахожу причину в хххххххх. да, я честно признаю. не было бы смысла вести дневник. но сама себе я снова противоречу- это не лекарство.
может, косвенно оно виновато? если так, то груз ответственности за потерю работы, становиться меньше.
у меня выпадают волосы, стали выпадать. здесь целиком и полностью виноват ххххххх. ломота в мышцах тоже по его вине. концентрация внимания ухудшилась. ступеньки на этажах иногда пропадают. я встаю с дивана, через несколько секунд я испытываю головокружение. в глазах темнеет. присоединилась тошнота. смертельная усталость во мне. я разрушаю сама себя. если бы я снова могла бегать по утрам! как будто я вырываюсь из адского круга. одна гармония и покой. доброжелательность к людям. я могу пропустить некоторые слова . я замечала, пока писала дневник. мне надо найти новую работу, по идее надо. но знакомиться с новыми людьми я не хочу. недавний страх сидеть дома одной прошел или проходит. я не стремлюсь больше к толпе. мне удобно наблюдать за ней со стороны. в основном толпа вызывает раздражение. столько глупых людей оказывается! как они меня бесят. своей заторможенной реакцией. но иногда мне жаль их. я снова их люблю и сопереживаю им.
когда я вижу толстушек, мне хочется посоветовать принимать ххххххххх. ведь он рассчитан как раз на них, а не на меня.
кстати, я купила еще одну упаковку на второй месяц. пока незнаю, буду я ли ее пить. мне страшно за свой организм. я не хочу платить за нее своим здоровьем. я стала задумываться о детях. я пока осторожно об этом думаю. я хочу родить ЗДОРОВОГО ребенка своему … с каждым днем мне становится по фигу на мою фигуру. лучше быть здоровой гром- бабой, чем хрупкой психически не здоровой девушкой с томным взглядом. допустим, ххххххх доведет меня до нервного расстройства и я потеряю своего любимого человека. меня будут осуждать все вокруг, думать, что я лицемерная сука - променяла любовь на 44 размер одежды. что со мной будет? мне страшно представить. наверное я превращусь в тощее ничтожество в обтягивающей кофте и короткой юбочке, меняющее мужиков как перчатки и гуляющей по кабакам. нет, я умею отличить вредное от полезного. я ни за что не разрушу свои отношения. я пока способна перестать пить эту отраву. я вчера узнала, в странах европы и сша его отнесли к наркотику. чехия, вы синтезируете наркотик. я не знаю, благодарить вас за это или ненавидеть. ведь этот препарат может попасть такой как мне, не нуждающейся в столь серьезном лечении


13.07
09:47

прозрение и зачатки борьбы с отравой

я снова возвращаюсь к тому, с чего я начала.в субботу 9 июля у меня начался цистит. я стала принимать 5-нок. ночевали не дома, поэтому выпить хххххххх оказалось не возможном. в сумке не ношу. он лежал смирненько дома, а я проснулась с отеками на ногах, болью в спине. я пропускаю прием хххххх. чтож , посмотрим на мое состояние. может, станет легче?
в обед снова тахикардия, апатия, бессилие. так хреново, мне никогда не было. рассудок снова какой то мутный. я здесь , в своем мире, все остальные там, в настоящем. мне ничего не надо. я сильно устала, я хочу спать. мне не интересны разговоры людей. я хочу домой. дальше стало совсем плохо. шаги давались тяжело. я бы просто не дошла до остановки. мой саша вызвал такси. звонит мама, моя речь замедленная, слова даются с трудом. она что - то подозревает. она советует бросить принимать ххххххх. я достаточно похудела, мне больше не надо. я говорю ей, что хочу еще сбросить кг. мне нужен вес 55 кг. она не настаивает. все присутствующие замечают мое состояние.я хочу им сказать" девочка слегка не в себе, у девочки состояние 70 летней старухи" мы наконец то уезжаем, меня не будет касаться цепкий взгляд его тети.
дома хорошо. дома только я и мой… моя голова отдыхает. на следующий день были дикие боли в спине. прошел отек на ногах. я сейчас не могу вспомнить цистит начался в субботу или в пятницу. я не соображу никак.
я становлюсь замкнутой, я отдаляюсь от подруг. даже с мамой я не хочу созваниваться, мне просто нечего сказать. или просто лень говорить. мама, прости меня, я под действием таблеток. это не я. я все еще осознаю перемены в себе, я все еще надеюсь , что побочные эффекты пройдут. я стану чувствовать себя лучше. все изменится . мысль такая - мне надо бросать эту отраву

13.07
09:16

запоздалое предисловие

я смотрю на полных девушек. они кажутся мне безобразными. толстые ноги и руки, печальные лица. амбициозность как прикрытие. я вижу их нутро. потому что я сама была такая. в возрасте 14-16 лет на меня мальчики совсем не реагировали. я была ходячим комплексом. покупать одежду- мучение. видеть новую вещь на себе в зеркале -это сродни депрессии и стрессу одновременно и в один миг сразу. а еще мнение и советы мамы по поводу моих телесов ( ее фраза ) и непомерного аппетита усугубляли мое настроение. на базаре все как сговорились, одежда была на худеньких девочек. я вот такая полноватая , умная не могу ничего себе подобрать. через год у меня обнаружили гастрит. конечно, я сбросила несколько кг. вытянулась. я сменила имидж. у меня появились парни. но до идеала было конечно далеко. вес под 70 кг иногда препятствовал мне. работу тяжело найти. сначала рассматривают с ног до макушки, потом говорят - извините, мы уже взяли. и плевать им на мои перемены во внешнем виде. зато тем , кому просто хотелось повстречаться было все равно. до 24 лет замуж взять никто не стремился. все любят красивых. мода диктует нам новый стереотип красоты. хрупкая девушка , с томным взглядом. а не гром-баба , способная родить здорового ребенка. в 24 года я взялась за себя. жестоко ограничила себя в продуктах. не подумайте, я умею отличать вредное от полезного. перестала употреблять сахар, мучное, пиво, жирные куски курицы и тому подобное. за полгода я похудела примерно на 4 - 5 кг. да, я выглядела прекрасно! такая девушка, приятненькая полнота. полнота, а не жирнота, как раньше.это как то повышает мою самооценку. я начинаю настоящие отношения, теплые , искренние. мы начинаем совместно снимать квартиру. пишу это, и впервые появилась радость , что делюсь впечатлениями, далекими от ххххххх.( фу
бытовая жизнь принесла мне лишние кг. расползается талия, снова непомерный аппетит. мама больше не произносит " телеса" . ведь я уже не такая, какая была в 14 лет. но свисающий живот вводит меня в транс. я становлюсь той, у кого толстые руки и печальный взгляд. это наталкивает меня на попытку решения проблемы. случайно от подруги я узнаю про хххххх. бешеные усилия , тахикардия, пока еще физиологически здоровая и я достаю эти таблетки. конечно, я самая умная , я заказываю лошадиную дозировку 15 мг, вместо 10. я же физически здорова, психическими расстройствами не страдаю. пока не страдаю. 21 июня я выпиваю первую таблетку( моя большая ошибка)

13.07
08:36

чудо-таблетка или..?

знаете, я много прочитала про хххххххххх. в канаде и сша он запрещен. так как пагубно влияет на организм. в опытах на крысах было обнаружено , что у мужских особей начинался рак , а у женских - мутации мордочек. поэтому его нельзя пить при беременности. страшно, представить изуродованный плод…………………………………………. но я читаю отзывы женщин в интернете и успокаиваю себя. я не стану добывать таблетки для своих подружек. я не хочу быть в чем то виноватой потом. в некоторых препаратах ххххххххх в малых дозах,комбинирован с микрокристаллической целлюлозой. эффект медленный, но и самочувствие лучше. в моем только ххххххх . моно-препарат. по шкале вишневского ( кажется эта фамилия )концентрация хххххххххх значительно превышает концентрации других известных препаратов для похудения. метаболизм происходит в печени. вопрос- останется ли моя печень целой после трехмесячного курса? моя самоуверенность забивается в уголки моего осознания.

13.07
08:13

спад

я стараюсь. на следующий день после перенесенного кризиса, я чувствовала упадок сил. я была вялая, разбитая. хороший крепкий сон (я отключилась дома у подруги) и плотный обед сделали свое дело. мой рассудок стал яснее. я четко проанализировала свои ошибки. я хотела быстрого эффекта похудения. теперь все будет по другому. я не пропускаю прием пищи. вода для меня - спасение. я полюбила простую не газированную теплую воду. только ей я могу утолить свою жажду. тахикардия не исчезла, приливы стали менее заметными. около недели вес держится в районе 64 кг. это меня угнетает. почему я не сбрасываю больше? речь стала замедленной. иногда отрывистой. все эти дни, я постоянно разглядывала старые фото. и убеждалась в своем похудении. новые фото мне нравились. не нравилось только выражение лица. не было на нем улыбки. оно было измученное, как будто я отпахала ночную смену. вижу плюсы- я стала просыпаться раньше. мне не трудно открыть глаза в 6 утра. щелчок и я снова в водовороте событий. я провожаю своего парня на работу, пью несколько чашек кофе , много курю и о чем то думаю. я могу так просидеть несколько часов. я много курю, я стала много курить. как это ужасно. я стала задумываться о болезнях. рак легких например.

12.07
21:20

1 июля. кризис

на 11 сутки я переутомилась. я ничего не ела весь день. я устроила себе пробежку. я не спала всю ночь накануне. в районе 2 часов дня со мной стало что то твориться. хорошо, я была одна дома. а может и плохо. может, кто то предотвратил это. у меня началась паника. она меня подстерегала все эти 11 дней. и дала выход. в голову приходили разные мысли, что меня разлюбят. меня бросят. посторонние звуки стали ярче, сильнее и раздражительнее. казалось, мою дверь взломают какие то люди. это состояние не отпускало меня до вечера. мой взгляд то останавливался , то блуждал по стенам квартиры. с меня тек пот, развилась сильная тахикардия. сердце выпрыгивало из груди. лицо сильно осунулось. плечи стали острыми. мой вес составлял 65 кг. я переосмысливаю необходимость принимать хххххххх. этот страх напоминает возбудимость человека, страдающего галлюцинациями. я решила не добиваться быстрых эффектов похудения, столь сильным проявлением интоксикации. я отказываюсь от пробежки , она вырабатывает эндорфины. у них такое же действие, как и у моего лекарства. он поддерживает высокий уровень адреналина и норадреналина.

12.07
20:56

?

я не могу понять свое состояние. я пью уже вторую неделю этот препарат. у меня появились приливы, потливость. жажда….страшная . я стала поглощать воду до 4 литров в день. может, оно и к лучшему. аппетит заметно понизился. мне неудобно, за то что я раньше ела гораздо больше. когда сейчас, я наедаюсь меньшими порциями 2 раза в день. у меня проблемы с алкоголем. я очень быстро пьянею. я становлюсь более агрессивной. это плохо, потому что выпиваем в компании. я нахожу причину в этих таблетках. фраза " оказывает влияние на кору головного мозга" в аннотации становится более понятнее и приметнее. я отказываюсь от спиртного. сухость во рту не проходит. у меня трещины на языке. впрочем, они прошли на второй день.

12.07
20:45

эйфория!!!!!!!!

через 3 дня , я стала терять объемы. медленно, но верно в течении нескольких недель. повысился тонус, работоспособность. появилась эйфория. перспективы…….

12.07
20:41

моя мечта сбылась

21 июня я стала принимать препарат от похудения. было очень трудно достать его в аптеке, так как он продается только по рецепту. назначается при ожирении. у меня нет ожирения. хотелось просто сбросить несколько лишних кг. если быть честнее я хотела сбросить около 10 кг. претворить свою мечту, стать более похожей на моделей в журнале. мой рост 162 см. мой вес на момент приема первой таблетки был около 68 кг. первое что я испытала на себе из побочных эффектов - это сухость во рту. буквально через час после приема. я стала ждать.
[1..23]



Друзья


Найти друзей